老公、儿子都爱偷看A片怎幺办?


    2020-07-31


    洋葱观点:建立共识才是真正的解决之道

    上面这个案例,比较特殊。其实是老婆硬逼老公前来看诊的。我还记得这名个案前来求诊时显得很拘束,而且是选在星期六,硬撑到最后一位,才勉为其难地走进诊间,而他一开口却是希望我可以打电话给他的老婆,说明看诊后一切的状况。其实,对于这名病患的请求,我感受也满无奈的,因为这类的个案,其实都不是单方面的问题,而我打这通电话的同时,自然也碰撞到他太太一堆的硬钉子。

    在台湾,这类夫妻间的性生活不协调的病例,其实并不少见。但是碍于我们的民情,许多夫妇认为床笫之事不足与外人道,所以选择压抑下来,久而久之就会成为婚姻问题的地雷。另一方面,不讳言地,连有些医生对于这类的案例都难以启齿,更何况是有难言之隐的夫妇们呢?

    在台湾,因为性障碍之类的问题,前来精神科门诊求诊的比例很低,但事实上,深究这类的问题的根源,就会发现有极大的比例与心理精神习习相关。我曾与几位医师及护理人员聊起这样的话题,而大家也会开玩笑地说:「究竟真的是性功能障碍个案的比例不多?还是连医生都不敢主动触及这个问题?」

    一般个案来到诊间,专业医师通常会先釐清是否为生理方面的问题,之后再由心理方面着手。

    性反应的循环,一般公认有几个阶段:性欲、兴奋、高潮、消散。而性反应的前三个循环,只要其中一个出了问题,都可视为性行为障碍。但是很遗憾地,台湾这方面的软硬体都不足够,所以纵使能够诊断出病因,也无法做有效的行为治疗。

    但以国外为例,为了避免男女有别的尴尬场面,所以治疗者可能会有男女各一名,採取共同治疗的方式,可以分别接受男个案或女个案的谘询,可更深层探索病因。这种治疗方法,在人性上也是比较可行且有效的。

    夫妇与伴侣间一旦出现性行为障碍,通常都不是单方面的问题,正如同上面的个案,其实是因为妻子对于性行为的观念有点偏差,设下许多限制,使丈夫对于性生活开始兴趣缺缺,转而用自慰的方式排解性欲。妻子认为丈夫自慰是病态的行为,孰不知丈夫的自慰竟是妻子性心理的偏差所致。所以,一旦夫妇与伴侣间出现类似的问题,应该要一起来接受治疗,这才会有效。

    夫妇与伴侣间若有这类的困扰,可以先彼此沟通,建立起意愿与共识,尝试做一些改善。可以转换一下环境,比如到情趣旅馆一起度过浪漫的一夜,或者应用不一样的性行为,满足双方的想像与刺激。藉以挑起双方的欲望。但是要切记一点,许多人用A片当成助性甚至学习的工具,其实不很恰当。因为A片毕竟是「演」出来的,它在许多的细节上与现实落差很大。例如,一片A片中的做爱场景动辄三、四十分钟,可是在医理上,正常的做爱时间约在七至十三分钟。若伴侣援引A片当学习的对象,岂不是更加打击双方的自信,徒增压力?反而有更坏的影响。

    台湾目前在性行为方面的治疗正在起步,早年的江万煊医师、及其后儿子江汉声医师,正是此领域的开拓者,经过这几年,已经有所进展,但仍有很大的进步空间。树德科技大学设立人类性学研究所、财团法人台湾省私立高雄仁爱之家附设慈惠医院创设「性治疗与谘商」,这些都是一大进步。而我参与的台湾性教育协会,则于今年在国内培育较专业的性教育者、性谘商者、性治疗者,拓展这方面的谘询管道,希望帮助更多人解决这方面的困扰。

    Wendy说:性事能疏不能压,宜谈不宜藏

    「性」这回事,在台湾还是属于较私密的领域,大家从小到大,几乎不会把这件事情放在公共场域上讨论。在女性的好友间,也甚少提到相关的话题;而自小的教育环境中,面对这类的议题,也只有轻巧几语带过,几乎不留一点痕迹。而伴侣之间若出现这种问题,多会羞于启齿,不愿寻求协助,甚至得过且过。

    很多人都害怕将私密问题摊在阳光下,害羞面对医疗人员。但不愿面对问题的结果,只是隐藏发酵,到后来就像潘朵拉的盒子,一旦被打开,什幺状况都会发生。其实,伴侣间应该坦承以对,若彼此相爱,就应该打开心胸,双方一起面对,才能够真正的解决问题。

    而对于有关性教育的推广,我则认为台湾的父母及老师都应该保持一个开放的心胸。

    以我们家的小朋友,很早就接触认识自己。在客厅里,我们摆上人体模型,男生、女生都有,小朋友从小看到大,所以他们对人体也不像一般小朋友那幺好奇,而且对人体的了解也比较深。

    儿子四年级时,我也以护理推广人员的角色,带着保险套到他们班上去,教这些小朋友们怎幺使用保险套。一开始,每个小孩子都很好奇,但是一旦知道了,孩子们就会了解这就是人,并且把保险套当成日常的一般事物。而我的女儿,第一次生理期来报到时,她一点也不惊慌,因为她很早就已经知道生理期是怎幺一回事,并有完全的準备面临将成为小女人的那一刻。

    只要保持一个开放的心胸,性教育就会步入正轨。

    有朋友问我,若我发现儿子偷买(看)情色读物,我会怎幺办?其实,我认为这都是男生正常的举动,每个人都有自己想像的空间,只要不影响到日常生活举止,我并不会干涉太多。女生也是这样,不是吗?就像有些女生也会看罗曼史小说,这也是同样的道理。

    对于「性」所要秉持的原则应该是「能疏不能压,宜谈不宜藏」,这些私密的话题,只要彼此开诚布公地谈出来,自然就能健康地有解决,无论是面对小孩子或成年伴侣,都是这样的。

    欢迎分享与讨论

    这种隐密性事,其实伴随我们一起成长,每个人应该都要学习如何与它共处。你有类似的性事冲突经验吗?在少年十五二十时,您是否也曾为这些事情所迷惑?您与伴侣间,如何沟通性事呢?欢迎大家来分享一下自己的心得。

    精神医学辞典

    按美国《精神疾病诊断与统计手册》第四版〈DSM-IV〉,性功能障碍的特徵是性反应循环週期(sexual response cycle)过程有障碍,或性交时陪伴疼。性反应週期可分为欲望期(Desire)、兴奋期(Excitement)、高潮期(Orgasm)、消散期(Resolution)。这些阶段一种或一种以上都可能发生性反应的疾患。

    临床判断是否有性功能障碍之时,应考虑个案的种族、文化、宗教及社会背景,这些都会影响性欲望、对性的期待、及对性能力的态度。

    延伸阅读不要勉强做爱,好吗?结婚越久 男女自慰习惯比例越高 医师怎幺看?

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